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(02.10.2012, 00:23)dolito schrieb: [ -> ]

liebe jibrill

schau mal, warum du dich diesem schock ausgesetzt hast, du schreibst:
"...da bin ich automatisch in die
göttliche Führung gegangen ins Vertrauen und aufeinmal
war ich selbstsicherer wusste damit umzugehen
und mir wurde die Tage danach viel bewusst..."

ich finde die diagnose "anfall" wird dieser erfahrung nicht gerecht.


es ist bewundernswert, wie du dich so klar betrachtest und erkennst.
wie gehst du mit angst um?

eine freundin sagte mir mal: "nimm deine angst an die hand und geh dahin, wovon sie dich abhalten will"
angst hat angst und will aufsteigen.
also schön mit dem höchsten verbinden und senkrecht atmen.
kuthumi ist ein humorvolles wesen.
ruf ihn oder sie und laß dir die angst nehmen.
(nur ne idee. ich mag ihn)
die angst darf nach hause.

ruf das violette licht, die violette flamme, sie brennt alles aus und transformiert, von der zelle bis zu wasweißich...

Liebes, ich bin so sehr müde schon seit tagen, will dir noch kurz sagen:
verbleibe nicht in der analyse, das ist eine taktik und du kannst hereinfallen.
du hast viel zu tun.

hast du den eremiten gezogen irgendwo? ;-)

laß dich nicht abhalten.
erlaube dir kein jammern, lerne dich trösten.

es geht nur darum, dass du dich in deinem herzen wohnlich einrichtest .
erlaube dir fühlen.
fühlen......
im jetzt. im hier.

wie fühlst du dich heute?

durch dich erinnere ich mich an die zeit damals und deine frage, wie bist du da herausgekommen, schwirrt mir durch alles.
ich kann sie so einfach nicht beantworten.

wir haben viel zu tun, liebes

einfach.
ein fach für sich.
einfach machen.
einfach machen lassen.
einfach gemacht.

gute nacht.

dorit

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Danke dass du dich so lieb um mich kümmerst. <3

Kannst du mich dabei auch begleiten? Mich auffangen wenn ich wieder zurückfalle?
Ich möchte es endlich wagen und den Schritt nach vorne gehen,mutig sein und das sein was ich bin. <3
Und das ist mir auch sehr bewusst geworden durch das was Donnerstag geschehen war,dass es sein musste,um nun endlich den Mut zu fassen und den Weg zu gehen den ich seit Jahren aufschiebe. <3

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(02.10.2012, 12:49)dolito schrieb: [ -> ]

liebe jibrill ,

du meinst ich kümmer mich?
nein, das will ich nicht, kümmern um kummer macht einfach nur bekümmert.
da schau ich nochmal hin.

"Kannst du mich dabei auch begleiten? Mich auffangen wenn ich wieder zurückfalle?

wir begleiten uns doch gerade, oder was machen wir hier?
ja, ich will unterstützen, so gut ich kann.
auch dich.

wer kann dich auffangen, wenn du den walzer links rum tanzt?????
"......da bin ich automatisch in die
göttliche Führung gegangen ins Vertrauen und aufeinmal
war ich selbstsicherer."

menschen, wesen, die dich retten wollen, werden dir keine wirkliche unterstützung sein.
opfer wollen gerettet werden, opfer wollen retten.


schau mal jibrill, du hast dir die perfekte antwort auf alles gegeben.

du hast alle unterstützung aller welten, aller sterne, aller liebenden.
mehr kannst du nicht erwarten.

wir gehen den weg gemeinsam, so oder so.
ohne netz und doppelten boden, ohne wenn und aber.


ich wünsche mir starke frauen um mich herum, die sich freuen, wenn ich meine größe ausleben will.
du bist eine sehr starke frau.
mir macht das freude, unglaublich große freude, steht frau auf und nimmt sich selbst an die hand.
deswegen schrieb ich dir, damit du weißt, du bist nicht allein und aufstehst und den schritt machst, den du meinst, machen zu wollen.
du wirst ihn sowieso machen.
ich auch.
er führt...wohin...?

heute will ich liebe baden, mein herz bammelt.
die sonne zeigt mir, wie es geht.
vielleicht dir auch.

ganz viel sonne wünsch ich dir


dorit

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Ich drück mich manchmal noch anders aus als ich es meinte. xD
Ich meinte halt dass so eine Seele wie dich mir Mut macht. <3
Dafür danke ich und ich habe durch den Fall am Donnerstag auch erkannt...dass es nur an mir SELBST liegt. So viele haben mir gesagt wie wundervoll ich bin,dass ich vielen Seelen schon von der Schippe geholfen habe,dass ich Licht bin und Liebe. <3
Aber ich Selbst habe es nie sehen wollen.
Meine Mutter erzählte mir mal,dass ich als ich klein war zu ihr mal meinte "Mama die anderen sehen mich nicht.".
Ich denke da ist was dran. Ich habe mich selbst NICHT gesehen.
Und ich wollte immer vor dem Geistlichen weglaufen,vor der Göttlichkeit. Vor meinen Fähigkeiten,weil das in der Gesellschaft wo ich aufwuchs nicht erwünscht war.
Dort hieß es ich würde mich in einer Fantasiewelt verlieren.
Und dass das Leben hart ist und man nicht einfach tun kann was man möchte,so sperrte ich mich weg und fügte mich. <3
Nun bin ich erwacht und vieles wird immer Klarer.
Nun liegt an mir selbst,diesen Weg einzuschlagen,den Mut aufzubringen und zusehen was ich alles kann. <3
Mich selbst zu entdecken. <3
Danke für alles die hier im Forum seid und mir oft schon zugehört und Ratschläge gegeben habt. <3

Ich liebe euch. <3 Danke danke danke. x3

Liebe Jibrill!

Zuerst: wie dolito Dir gibt, finde ich Klasse. Liebe, ohne Dir was erzählen zu wollen. Im Augenblick bin ich aufgewühlt.

Ich hatte bis vor 3 Jahren einen "besten Freund". Peter, Kaum jemand war mir so vertaut und nah am Herzen, wir verstanden uns. Freundschaftlich. Er war borderliner, und schwul. Leicht hatte er es nicht. Immer wieder hat er mir Geborgenheit und freundschaftlich Liebe gegeben. (er kochte gerne) Auch, wenn es mir schlecht ging. Er hat sich für andere aufgeopfert. Und wurde auch zu sehr von anderen vereinnahmt. Ich hab mitgekriegt, wie er rausging, und mit blutenden Armen wiederkam. Er hat Rasierer auseinander gebaut. "Ich spür mich nicht mehr".

Wir hatten einen Therapietermin, wo wir zusammen hingehen wollten, und alles klären (er hatte auch Schulden, weil er ausgenutzt wurde.) 12:00 Uhr Frühschoppen, und dann zu Frau Schultki (Name geändert.) Peter kam nicht. Der Therapietermin war 2 Stunden zu spät.

Als wir vor der Wohnung standen, eine Freundin und ich, und die Tür aufgebrochen war (Feuerwehr!), hörten wir deutlich "Alexander". Alle. Alexander bin ich. Ich war sein "bester Freund". Er war tot.

Ich weiß nicht, warum ich das schreiben muss. Peter hatte mit Unwertgefühlen zu kämpfen (ich bin nichts wert, wofür bin ich da), mit Minderwertigkeitsgefühlen. Er fehlte unglaublich. Zu seiner Beerdigung hatte ich noch einen katholischen Pater organisiert. (meinen Seelsorger, Pater Ottmar) Obwohl Peter aus der Kirche ausgetreten war. Kein Problem. Ich wollte nicht, dass er "anonym" beerdigt wird. Es waren nur eine Handvoll Leute da, und Pater Ottmar sprach die richtigen Worte. Kurz darauf hatten wir Kontakt. (Ich bin ein Medium), und Peter hat in einer schweren Krise aus dem Jenseits mit mir gesprochen, und mir Mut gemacht. Er fehlt trotzdem manchmal, irgendwie. Erinnerung an ihn als Mensch, der mir fehlt..

Peter wurde von seinem Vater gehaßt, weil er schwul war. Seine Mutter stand zu ihm und als sie gestorben war, war die Familie nicht mehr da. Und als nach zwanzig Jahren Beziehung (heute wären sie verheiratet), sein Freund Uwe an Krebs starb, verlor er den Halt. Mir vertraute er vollständig, trotzdem.. Nun, ein paar Tränen sind geflossen.. Die Suizid-Idee hatte er schon lange. Einige Versuche. Irgendwie ist er immer "von der Schippe gesprungen". Zuletzt nicht mehr.

Liebe Jibrill, ich muss Dir jetzt etwas sagen, was Du vielleicht nicht magst: borderline ist eine sehr schwere Störung. Und Du bist mißbraucht worden. (ich meine nicht sexuell, sondern von anderen Menschen. ) Du hast das Vertrauen zu Dir sebst verloren, - und das zu anderen Menschen, weil Du eben mißbraucht und benutzt worden bist. Du fügst Dir diesen Schmerz immer wieder selber zu. Oft steht schlimmes in früheren Leben dahinter. Vielleicht warst Du auch mal Täter, das mußt Du auch anschauen.. (eine Heilerin und frühere Leben vielleicht erinnern..) Du mußt da hingehen, in Deinen Schmerz. Du mußt Dich irgendwie auskotzen, sonst wird Du das nie los. Immer lieb sein wollen, geht nicht. Geh in den Wald, und sprich Deinen Hass aus. Auf die Menschen, die Dir das "angetan" haben. Das Wort "angetan", ist im spirituellen verboten, weil Du damit Gott anklagst. In Deinem Fall, sprich es aus.. Allen ins Gesicht, die Dir einfallen, und die Dich benutzt haben. Deinem Freund, der Dir irgendwas "gechanneltes" reindrücken wollte, um Recht zu haben. Allen anderen, die Dich benutzt haben. Später kannst Du ihnen dann vergeben, Wenn du Deine Gefühle gefühlt hast. Es sind sehr tiefe Verletzungen bei Dir. Es wird Angst und Hass kommen, "nicht erlaubte" negative Gefühle. Viel Schmerz, wenn Du in Dich hineinfühlst. Vielleicht Tränen.. Gefühle sind Gefühle. Du mußt keine Angst vor zuviel Angst oder Schmerz haben, Deine Schutzengel haben die "Sicherung", wenn es zuviel sein sollte. Dann geh in Deinen Schmerz, und geh in die Angst, dass Du nie etwas gegolten hast, dass Du immer wieder nur benutzt wurdest. Sag: "ich habe Angst" zu der Angst. Ich habe Angst, dass ich es nicht schaffe, selbstbewußt zu sein. Von anderen geachtet zu sein. Dein Grundgefühl, Deine Angst, Deine Schuldgefühle, heißen: "Ich schaffe es nie, ich selbst zu sein!" Das ist dein Kreisel. Die Angst, es wieder nicht zu schaffen, Du selbst zu sein. Wieder eine Situation, in der Du benutzt wurdest, obwohl Du Du selbst sein willst, und alle spirituellen Leute (dolito, ich, liebe Leute aus dem Forum usw. ) Dir Liebe geben.

"ich schaffe es nie, ich selbst zu sein!" ist Deine Grundangst. Und wenn Du es wieder nicht geschafft hast, kommt in Dir der Wunsch auf, Dich zu bestrafen. Was wieder Schuldgefühle erzeugt, usw.

Du hast das Vertrauen verloren, das ist schlimm! Nimm das einfach mal so an. Und geh in die "Idee", dass Gott Dich liebt, auch wenn Du benutzt wurdest. Dass er Dich liebt, auch wenn Du es nicht gleich schaffst, Du selbst zu sein.

Hör auf, Dich zu bestrafen, und Dich nach anderen Leuten zu richten. (auch die spirituellen.. ) Und wenn Du wieder einmal vereinnahmst wurdest, dann war das so, auch wenn das sehr weh tut. Weil Du zu oft zu tief verletzt wurdest. Dir selbst auch zu vergeben, ist schwer, weil Deine Verletzungen tief sind. Du wirst immer wieder eine Chance bekommen. Dann funktioniert es halt beim nächsten Mal. Geh in kleinen Stücken. Setz Dich nicht unter Druck. Immer, wenn Du glaubst, ein Stück zu Dir gehen, versuchst Du es halt..Deine Schutzengel stupsen Dich dann schon an, ohne, dass Du es merkst. Was ich Dir wünsche, sind Menschen, die Dir Vertrauen geben, ohne Dir irgendetwas sagen zu wollen. Die Dich annehmen. Und ev. mußt Du auch immer wieder Nein! sagen zu Menschen, die Dich benutzen. Auch das klappt nicht sofort. Dann sagst Du halt beim nächsten Mal Nein. Irgendwann gehen die dann schon..

Vertrauen und Liebe sind Geschwister. Du kannst ja hier schreiben, wie es Dir geht, ohne dass irgendjemand dazu blöde Bemerkungen macht.. Ich wünsch Dir alles, alles Liebe.

Alexander

ich gehe direkt hin, diese stimme wohnt bei mir im oberen herzbereich, fast lunge und drückt mir den hals zu. mein herz pulsiert stark, ich stelle meinen atem senkrecht und rufe die göttin: es gibt zu tun, bitte sei dabei und führe mich!
im selbigen moment weicht jede aufgeregtheit und sanftheit ummäntelt mich. der druck in der brust wird schneidend.
ich atme, von der göttin durch mein herz in mütterchen erde und alles zurück in ihren schoß.
es gelingt mir nicht, kraftvoll zu atmen, bin grad schlapp wie ne nudel. jede zelle heult und schluchzt.
ich atme und schenke alles der göttin.
mein herz verkrampft sich.
ich atme weiter...und beobachte.
jetzt bewegt sich was in bauch und solarplexus. ganz flau ist mir.
ich atme. mein herz will sich verschließen, es ist sehr unangenehm alles. ich streichel es sanft und zuversichtlich und es wird wieder weicher.
ich lausche der stimme. es weint das "ich kann nicht mehr" und beißt das "es ist mir zuviel" . ich höre "nicht ich bitte" und immer wieder "Nein"
...zu jeder stimme spreche ich sanft: ja, ich weiß. komm her, du. mitgefühl für jede stimme durchklingt mich. denn ja, ich weiß...
ich setze sehr sanft und present den satz " ich bin. jetzt hier. ich bin einfach alles, was ich bin." und atme und laß fließen.
dankbar bin ich für dieses tun und dankbar bin ich mir. dankbar bin ich jeder berührung, die mich dieses fühlen! läßt.
die violette flamme brennt und gleich werd ich schön duschen gehen .
erst in meinem herzen, da ist ein land mit einem wasserfall aus regenbogentropfen, da stell ich mich runter.
und dann so mit h2o.

Oh mein Gott >_< wie lieb von euch. Q_Q
VIELEN VIELEN VIELLLLLEN LIEBEN DANK!!!!!!
Ich danke euch so sehr,dass ihr an meinem Leben interessiert seid und mir Mut macht und mein Herz erwärmt.
*atmet tief durch*
Okayyyy,also wenn ihr schon mal fragt und auch eure Geschichten erzählt,dann kann ich es auch tun. x3

Alsooo.
Erst jetzt sehe ich durch euch alle wie weit ich mit meiner Entwicklung schon bin,was ich vor einer Woche noch nicht sah.
Ich war eine Gefangener innerer Verletzungen gewesen,habe mich immer auf andere eingelassen,nie mir selbst richtig vertraut und wollte immer Beweise für das was ich im Herzen wahrnahm -> Hellfühlig.
Ich wollte nie wahr haben,dass ich ein Kind der neuen Zeit bin und eben ausgeprägtere Sinne.
Schon seit ich 3 Jahre alt bin,bin ich in Therapie,weil ich eben "anders" war als normale Kinder sage ich mal. (natürlich sind wir alle Eins ).
Kein Therapeut wusste was mit mir los ist.
Ich hatte bis zu meinem 7.Lebensjahr eine schöne Kindheit,kam nur mit den Mitmenschen nicht so zurecht,wurde viel abgewiesen.
Mein größter Traum war es IMMER,auch wenn es jetzt für manch einen Kindisch klingt xD so sein wie Sailor Moon. <3
Ich wollte den Menschen das Leben zeigen,mit LIEBE und WARMHERZIGKEIT! Ich wollte das Dunkle durch Liebe vertreiben,wandeln.
Ich weiß noch wie ich als kleines Mädchen in meinem Hochbett hockte,es war glaube zur Weihnachtszeit und ich meine Hände gefaltet hatte und sagte "Lieber Gott,bitte lass mich eine Sailor Kriegerin werden. Bitte lass mich für Liebe und Gerechtigkeit kämpfen. Bitte erfüll mir diesen Wunsch!".
Diese Erinnerung ist zurzeit sehhhhhr stark ausgeprägt. Soll mir denke helfen um zu mir zurück zu finden,dass ich mir das alles NICHT einbilde was ich WAHRNEHME.
Naja dann wurde ich älter,meine Eltern trennten sich,mein Vater zeigte mir die kalte Schulter,meine Mutter fing an zu trinken und ließ mich allein.
Oft war ich der Fehler der anderen,die kamen nie richtig mit meiner Lebenseinstellung klar.
Ich interessierte mich nie für Jungs oder Schminke als ich die 7.Klasse betrat,nein,eher für übernatürliche Dinge und Animes.
Ich fand nie Kontakt zu anderen Kindern,weil ich mich nicht für die Dinge interessierte.
Ich hatte immer das Gefühl die Welt zu einem schönen Ort zu wandeln,zu einem Ort der Liebe und Fülle.
Als ich dann heran wuchs,machte sich die Sehnsucht in mir breit.
"Was ist das?",fragte ich mich. "Nach was sehne ich mich da so stark?".
Träume erhaschten mich über Naturkatastrophen und Träume die sich auch erfüllten. (Visionen,aber nicht richtig ausgeprägt. Denke mal weil ich mich ja noch sehr verschlossen hatte)
Ich glaubte IMMER dass es mehr gab als nur Mensch. Und das alles brachte mich dazu mich auf die Suche zu begeben.
"Wer bin ich? Wo komme ich her?".
Ich fühlte mich hier eigentlich wohl nachdem ich es irgendwann schaffte doch Freundschaften zu schließen. Aber dann sprudelte der Satz aus mir heraus "Ich will nach Hause.". Welches Zuhause?
Ich nahm es damals nicht ernst. Dachte das kam einfach nur so.
Doch die Sehnsucht wurde stärker. Dann auch die Liebe zu jemanden.
Ich suchte jemanden. Doch mein geliebtes Herz WUSSTE dass ich ihn hier nicht finden werde. Ich dachte ich spinne jetzt total!
10 Jahre suchte ich und erlebte auch einen heftigen Schlag ins Gesicht.
Eine Seele nutzte mich extrem aus! Erzählte mir Dinge die Lügen waren und da ich im Kopf ja dachte "Ach die anderen wissen eh besser über mich bescheid als ich über mich,wird das schon stimmen.".
Dieser jemand hat mir extrem wehgetan!
Doch dann nachdem das vorbei war,wollte ich erstmal nichts mehr von dem Spirituellen wissen. Wollte mich zu einem "normalen" Leben zwingen,was ich oft versuchte!
Doch es scheiterte jedes mal. Warum? Weil ich BIN was ich BIN!
Ich habe mich jahrelang geleugnet,weil ANDERE sagten ich würde aufgrund meiner Vergangenheit in einer FANTASIEWELT leben.
So kamen Muster über Muster auf.
Und ich war so verwirrt und fragte mich "Dann ist mein Herz falsch?".
Wenn ich mir sage "Ich bin NICHT das was ich fühle,die anderen haben Recht mit allem.",dann fühle ich mich TOT!
Tiefe Depressionen!
So kam es ja letzte Woche zum entscheidenen Punkt!
Und erst JETZT sehe ich,dass ich gar nicht mehr da stehe wo ich dachte. Ich fühlte mich gefangen in der Vergangenheit.
Seitdem ich das erkannt habe,dass ich meine Göttlichkeit anderen in die Hände gab,mich als Opfer Preis gab und mich selbst bekämpfte,und vorallem nur ICH mir SELBST helfen kann und weiß was gut für mich ist,sind auch die Leute im Außen ganz anders.
Ich habe mich nie wahrgenommen,ich habe mich nie gesehen. Egal was andere sagten. Es gab Seelen die waren so lieb und zeigten mir wie wundervoll ich bin. Ich habe auch sehr vielen schon geholfen.
Aber jetzt verstehe ich das alles immer mehr.
Ich bin weiter als ich dachte. Mein Ziel in dieser Inkarnation ist es zurück zu mir selbst zu finden,denn im letzten Leben habe ich mich verloren.
Im letzten Leben und dem Leben davor,habe ich unglaublich gelitten. Ich wurde missbraucht und über mich wurde bestimmt!
Vor dieser Inkarnation war ich eine Frau gewesen,die von der Mutter so eingeschüchtert und fertig gemacht wurde,dass sie nicht den Mut hatte zu dem zu stehen was sie im Herzen fühlte. Es war genau DASSELBE wie in diesem Leben!
Genau dieselben Prüfungen,daher wusste ich sofort als ich das herausfand "Das war ich.". <3
Und daher habe ich jetzt viel Panik und Angst,weil ich nicht nochmal Tumore haben möchte wie damals. Ich erbrach damals sehr viel,konnte kaum was essen und eignete mir stellenweise Tumore an,wurde von Männern missbraucht und sonstiges.
Aber es gab auch schöne Zeiten.
Und auch damals ZWANG ich mich zu Dingen die ich NICHT wollte,bestrafte mich selbst etc. .
Also ich bin im Grunde schon sehhhhr weit wenn man es so sieht XD.
Ich bin all die Jahre vor mir selbst davon gelaufen.
Ich habe soviele Zeichen von der geistigen Welt bekommen und wartete immer auf mehr,dass ich mit meinen physischen Augen sehe dass es real ist was ich im Herzen fühle.
Aber die Luft kann man auch nicht sehen und sie ist real.
Es geht sehr viel über Herz. Ich kann über manche Seelen Auskunft geben,die sogar stimmen. Ich fühle auch selbst dass ich sehr viel mediales Talent habe und fühle mich aus als Sternensaat,weshalb ich generell hier auf der Erde noch ein paar Probleme habe. XD
Ich habe auch erst 3-4 Mal hier gelebt.
Jedenfalls ist es in diesem Leben wichtig das Vorleben auszugleichen,daher habe ich mir auch eine Pause-Inkarnation ausgesucht. Weil das letzte Leben sehr anstrengend war,somit halt keine Ausbildung,keinen Job etc. .
Und weil ich das alles nicht wahrhaben wollte,versuchte ich vieles wieder so zu machen wie damals,mich den anderen anzupassen und zu Dingen zu zwingen die ich gar nicht wollte.
Habe mich selbst sehhhhr unter Druck gesetzt,da ich schon 22 bin und mein irdischer Vater immer sagte "Du MUSST langsam mal anfangen! Sonst kriegst du später keine Rente!".
Ich habe mich gerne von anderen Meinungen runterziehen und kommandieren lassen.
Selten auf mein eigenes Herz gehört und so wurde ich immer unsicher und unsicherer und unstabiler und verlor letzte Woche ganz den Halt!
Ich fand sogar ganz "ZUFÄLLIG" XD (das schreibe ich extra,weil es sowas nicht gibt wie Zufälle) letzte Woche bevor es passiert war an einem Baum einen Schnuller gefunden in weiß mit einer Rosa Krone und Rosa Herz in der Mitte. <3
Ich fühlte dass ich den Mitnehmen sollte,so habe ich ihn nun daheim. x3
Also ich weiß woher das alles kommt,ich will mir nur die Wahrheit nicht eingestehen,weglaufen vor dem "Ich BIN",weglaufen vor dem "SEIN",weglaufen vor der GÖTTLICHKEIT. <3
Und genau das war die Antwort letzte Woche als ich mich schnitt.
Ich war GEZWUNGEN in die GÖTTLICHKEIT und ins POSITIVE DENKEN zu gehen! Von jetzt auf gleich gings mir gut und alles ging gut aus. <3
Es ging immer so in meinem Kopf "Woher willst du denn wissen dass das richtig was du fühlst? Woher willst du wissen....woher willst du wissen...woher?.... Wieso glaubst du es ist richtig so? Vielleicht haben alle anderen ja doch Recht. Vielleicht solltest du einfach aufhören das zu machen was du willst und fügst dich einfach dem System und den Leuten. Du bist schon 22,du kannst nicht die ganze Zeit Zuhause rumhocken,geh arbeiten! Das ist doch alles Schwachsinn! Woher willst du wissen ob das alles stimmt was Seelenplan und Gott angeht? Vielleicht ist der Himmel ja doch so wie in der Bibel mit der Hölle.",und noch viele weitere solcher Gedanken!
So ging es Tag für Tag für Tag für Tag! Bis letzte Woche die Sicherungen bei mir ausbrannten.
Ich fühlte auch wie ich meine Energie auf andere überlagerte und mir sie selbst zu Feinden machte,nur um mir wehzutun.
Ich habe nur die anderen gesehen,mich selbst nie. Sehr selten.
Und diese Einstellung zu ändern ist etwas schwer. Ich habe immer wieder Angst dass ich wieder zurückfalle.
Denn ich möchte endlich loslassen und weitergehen ins göttliche Licht. Verständnis für Seelen haben die noch nicht soweit sind.
Verständnis für mich selbst. Und ganz viel Liebe.
Ich spüre was ich bin,wie ich bin etc. und auch welche Aufgaben ich hier habe. Ich möchte sie entfalten können. <3

Ich danke euch dass ihr mir so liebevoll zu hört. x3 Vielen vielen lieben Dank euch alle! <3

DANKE

ich mag es, wenn du erzählst, liebe jibrill, dann kann ich in ruhe deine klarheit spüren.
danke für deine geschichte.
es freut mich sehr zu lesen, was du schreibst und ich finde auch, dass du schon weit oder nah? bist.
mit 22 war ich noch ne scheibe toastbrot



willkommen sternenkind
ich bin sehr gespannt auf das, was du von dir und uns weisst.
und ich will noch anregen zu einem schreiben, reden in der zeitform JETZT.



ja,das ist ein ding Togu, nun hast du doch wahrhaft mit deinem ausdruck von anerkennung mein herz berührt
dafür danke ich dir.
diese deine worte haben mein herzohr schon lange nicht gehört und sie sind....so ein segen.
danke

das war heute so ein verdammt guter tag
auch dank euch.


dorit

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Danke dir für die liebe Antwort. x333
Ja es geht langsam bergauf.
Dennoch noch etwas Angst davor wieder zurückzufallen,aber heut ging es mir echt gut.
Und ich habe auch begriffen dass es um MEINE Entwicklung geht und nicht um die Meinungen der anderen.
Sich nach MIR zu richten.
Ich kann mich jetzt nicht so daran erinnern wer ich alles war und bin,aber das was ich weiß und sehe ist dass der Erde die LIEBE fehlt.
Mir fällt auch auf,dass viele sich gegenseitig mobben,rangeln etc.
Ich kann mich zwar noch nicht 100 Prozent an Zuhause erinnern,aber ich weiß,dass man nicht jeden leiden muss,aber man sollte Respekt dem anderen gegenüber aufbringen und sich nicht über den anderen lustig machen.
Ich war ja selbst einst Mobbingopfer in meiner Schulzeit hier gewesen,daher weiß ich wie weh das tun kann,wenn man ausgelacht wird.
Niemand hat es verdient so behandelt zu werden. <3
Man erkennt erst den Wert des Lebens wenn man auf der Schippe steht.
Das ist für mich selbst noch ziemlich ungewohnt XD dass ich endlich das Leben darf was ich bin.
Und ich erinnerte mich vorhin auch wieder daran dass ich als ich auf die Hauptschule ging auch 2 Leuten geholfen hatte.
Die eine Freundin hatte ich ausversehen verraten gehabt und dann habe ich mich angeboten zum zusammenschlagen.
Ich wollte meine Freunde immer beschützen.
Und auch eine andere,die Ärger mit einer anderen hatte,auch bei der habe ich mitgehalten.
Mir wird das langsam wieder immer klarer und bewusster.
Dass ich die Liebe die ganze Zeit in mir trug!
Nur wurde sie verdunkelt durch die Ereignisse die ich erlebte.
Durch die dunklen Schleier und langsam erheben sich diese Schleier.
Ich danke euch so sehr dass ihr für mich da ward.
Wärd ihr hier nicht gewesen,wäre ich noch immer am Boden und auch andere Seelen die mir wieder aufhalfen. x3
Dankeeeeeeee euch!
Und ich würde mich auch darüber freuen,wenn ich auch eure Erlebnisse lesen darf,was ihr alles erlebt habt und wie ihr gelernt habt damit umzugehen.
Ich habe nie gesehen wie wichtig ich bin,wie wertvoll.
Ich brachte oft die Menschen zum lachen,ich redete einige vor der Schippe und viele mögen es mit mir zu telefonieren oder mich einfach nur bei sich zu haben weil ich durch meine Albernheit und meinem Humor gerne andere zum Lachen bringe und sie bewege.
Das habe ich all die Jahre vergessen. Danke x3
Es ist wichtig dass wir uns gegenseitig unterstützen und viel Liebe senden und uns verbinden.
Und damit ein neues System in Harmonie entscheiden kann,sollten wir uns da vielleicht auch einiges überlegen x333
Denn wir sind hier im Forum unendlich viele die gleich denken.
Gemeinsam sind wir stark und gemeinsam können wir es schaffen!
Gemeinsam können wir Frieden bringen,wenn wir uns nur dazu entschließen der Liebe zu folgen.

Danke für alles! Ich bin so froh hier bei euch zu sein!